Noch 4, 3, 2...!

„Mama, jetzt noch 10 Squats!“ Mein sportlicher Sohn hat sich mich als Opfer auserkoren und supportet mich beim Abnehmen. Dafür schickt mir der Teenager Youtube-Videos von jungen, knackigen Männern, die ihrer Community in gut gelauntem Ton Ernährungspläne und  Workouts für den Traumkörper ins Ohr trällern. Ich hab nichts gegen Männer mit nacktem Oberkörper oder Leiberln, bei denen immer die Ärmel fehlen. Doch der Sohn hat eines nicht gecheckt: ER ist der Grund, warum ich nicht mehr Größe 36 trage. Bei jedem Foto aus der Vergangenheit, das mir unterkommt, hab ich nur einen Gedanken: Wow! Da war ich aber schlank! – Warum nur hab ich das damals nicht gecheckt?

Nicht mal Madonna kann in Würde altern, wie soll das dann eine normalsterbliche Frau schaffen? In der letzten Saunarunde war ich dann aber wieder etwas milde gestimmt. Selbst die Schlankste unter den Mädels hat irgendetwas, das sie stört. Die eine mag ihre Oberschenkel nicht, die andere ihre üppigen Brüste. Themen wie erhöhter Blutdruck und die neusten Diäten schleichen sich immer mehr in die Gespräche, in denen es früher um SSS ging: Spaß, Sex und Shopping.

„Tiefer!“ Die Sportlehrer haben ganze Arbeit geleistet. Er weiß, wie ein richtiger Squat geht. Ich hingegen musste das Wort erst googeln. Ich bin aufgewachsen mit Kniebeugen und Strecksprüngen. Und nebenbei erwähnt mit Nutellasemmeln und Schweinsbraten. 

„Noch 4!“, schreit mir mein Sohn ins Ohr. Jetzt nur nicht aufgeben! Beim Erscheinen dieser Kolumne bin ich sicher fünf Kilo leichter. Madonna wird staunen!